Созависимые (фото автора в гриме, в стакане чай;)
Вы знаете такие семьи! Возможно, вы сами из такой семьи, как и я. Мне потребовалось время, взросление, практики йоги и психологии, чтобы осознать свою созависимую роль и свести её вред к нулю. Какую такую роль? Какой такой вред?
Обо всём по порядку.
Термин «созависимость» возник в 70-годы 20 века в США в области психологии зависимости. Он применялся исключительно к близким родственникам алкоголиков и наркоманов. Хотите посмотреть на воплощение подобных отношений в кино? Найдите фильм «Когда мужчина любит женщину» с Энди Гарсия и Мег Райан. Муж – спасатель (про эту роль в созависимых отношениях я расскажу ниже) пытается вернуть в норму супругу, семью и иногда раздражает своей идеальностью. Извините, спойлер!
В настоящее время термин «созависимость» охватывает гораздо более широкие и разрушительные взаимоотношения, и используется для обозначения не только связи между жёнами или мужьями химических аддиктов и их детей.
Сейчас под созависимостью принято понимать состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Для большего понимания приведу слова из произведения «Вишнёвый сад» Антона Павловича Чехова: «И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу». Фильм – пример «Горькая луна» Романа Полански.
Тема созависимости очень широкая. Я пока расскажу лишь про три роли. Эти роли в той или иной степени «играет» каждый, но в созависимых отношениях, которые разрушают людей, их уродство ярко выражено.
Ролевая модель, наиболее ясно описывающая суть созависимых отношений – это драматический треугольник Кармпана, в котором присутствуют:
Жертва.
Люди, которые приняли на себя роль жертвы, как правило, открыто (но чаще в душе) уверены, что ущербны. Жертвы постоянно ищут (часто подсознательно) того, кто будет заботиться о них, пусть даже унижая морально или физически. Ищут (как правило неосознанно) того или тех, кто будет подтверждать их никчёмность. Чтобы заглушить постоянное чувство неудовлетворённости собой, жертвы часто приходят к зависимости: алкоголь, пищевые зависимости, шопинг или…
Один из примеров позиции жертвы — это любовь через отказ от собственных границ и растворение в личности партнёра (ведь он умнее, обаятельнее и т.д.). Пример из мира кино – «Девять с половиной недель». Ким Бейсингер выполняет прихоти нового знакомого, внезапного любовника. Она хочет делать, что приказывает он. Но однажды из связь становится слишком болезненной даже для неё. Правда, не факт, что женщине не вернётся к отношениям с персонажем Микки Рурка. Ведь он такой обаятельный, властный агрессор.
Агрессор.
Люди с этой ролью должны быть правы во всём и всегда. Они обвиняют, упрекают, нападают, чтобы скрыть (часто бессознательно) свои детские или подростковые психологические травмы. Тираны постоянно указывают другим на их некомпетентность в чём-либо. У них потребность всё держать под тотальным контролем. Преследователю необходимо иметь близкого человека, которого в любой момент можно обвинить, объявить источником своих бед, сорвать на нём злость.
Кто смотрел фильм «Красота по-американски», тот помнит мужчину (и его жену-жертву), который (спойлер!) убил персонажа Кевина Спейси! Кто в их семье был счастлив? Зачем нужна такая семья?
Пример офисного буллинга и проявления тирании одновременно – персонаж Мерил Стрип в «Дьявол носит Прада». Да-да, если видели эту комедию, припомните персонаж Эмили Блант – помощница. Она могла уйти с должности, как героиня Энн Хэтэуэй, но созависимо осталась. Вы возразите, что не каждый может позволить себе уйти с работы. Да! Верно! Но работу секретарши, по сути, найти можно. К тому же в фильме есть явный пример сильной личности, отказавшейся, в конце концов, терпеть тирана.
Спасатель.
Сразу пример, знакомый с детства – сказка «Золушка». Кто в этом созависимом «волшебстве» тиран? Мачеха и сёстры. Кто жертвы? Золушка и её отец. А кто спас милую девушку из беды? Принц!
Его роли спасателя: «Когда я помогаю другим, то я доволен собой». Но в его помощи есть скрытые мотивы получить признание, благодарность, любовь и т.д. Ему не выгодно, чтобы созависимый с ним человек научился быть самостоятельным и мог сам решать свои проблемы. Почему? Он боится (подсознательно), что тогда останется один. Он верит, что его жизненная значимость полностью определяется количеством добрых дел, совершённых для других.
Вернёмся к Золушке для примера из кинематографа! Фильм — бестселлер «Красотка» с Джулией Робертс. Весь фильм создан по сценарию сказки с той только разницей, что вместо уборки, готовки и стирки героиня торгует собой. И тут появляется он – принц на лимузине! Девушка спасена, помещена в «золотую клетку» и обязана быть до конца своих дней благодарна благодетелю. Возможно, ей даже комфортно в этих отношениях.
Но, если вернутся к реалиям, и посмотреть, например, на мать, которая постоянно делает уроки за сына, врёт учителю, что он заболел (а он просто устал ходить в школу, ему нужен перерыв), то вред действий спасателя очевиден. Сын вырастет инфантильным, созависимым с мамочкой мальчиком. Но про незрелых мужчин я обязательно напишу потом.
Как и обещал, рассказал про три роли созависимых отношений. Если вы вдруг узнали в повествовании своих знакомых, близких, родных или даже себя и испугались, то всё поправимо. Как правило, если человек осознал, что находится в созависимых отношениях – это уже прогресс, который поможет психологу внести гармонию в жизнь созависимого.
Благодарю за чтение и отзыв.
